Futilité. Voilà le mot qui s'impose ce soir à mon esprit lorsque j'essaye de définir ma vie. Un immense tas de futilités, toutes plus creuses et vides de sens les unes que les autres. Et dire qu'hier encore je la croyais utile, intéressante, peu commune! Je pensais avoir tout compris de la vie... J'en étais même fière, de cette vie que je menais... De la vie que je mène, devrais-je dire, car à part cette terrible prise de conscience, rien n'a vraiment changé...

Je n'ai pas de vie de substitution à coller par dessus la mienne. Pas d'échappatoire. A part peut-être mon milligramme de Xanax , que j'avale tous les soirs et tous les matins en me disant qu'au moins ainsi, la douleur sera moins vive, la peine moins aigüe...

Je me perds, je le sais. Je ne sais plus quoi penser. Dès qu'une idée quelconque tente de s'imposer à mon esprit, dès que je tente de la toucher du bout des doigts, elle semble se disciper aussitôt, comme le reflet d'une image qu'on regarderait à travers un miroir d'eau.

Je ne sais même pas si je ferais mieux d'arrêter les médocs ou pas... Sans eux, la vie me semble tellement plus cruelle, les gens tellement plus méchants. Comme si des milliers de lames aiguisées me perforaient la poitrine à chaque seconde. A quoi bon m'infliger ça? Ne vaut-il pas déjà mieux vivre cet état de rêve à peine éveillé ou tout est édulcoré?

Je m'accroche à mes pillules comme à une panacée. Seuil de tolérance? Dépendance? Je refoule ces mots au fin fond de mon esprit, là où ils ne pourront plus sortir et venir troubler ma pseudo-quiétude médicvamenteuse.

Au moins je suis lucide quant à ce que je deviens... Une junkie!